Manuale di Mari

Il ricamo di Bayeux

Sul granito rossastro ed ammuschiato
si risveglia il lichene
credendosi una rosa
quando,
sotto la pioggia setacciata dalle nuvole,
i fiorellini ammazzetati,
arsi dal soffio infaticabile
donano il loro colore infante.

Foglioline di trifoglio
si arrampicano
ingrandite come da lenti minute
di scivolose gocce
che si accavallano
e si strusciano per i loro sentieri
sciogliendosi
lungo il muro ruvido e fessurato.

La cattedrale
lancia in alto i suoi lunghi
arcuati ramponi resi incandescenti
dalle fiamme di pietra antica,
per legarsi al cielo
e non piegarsi alla spinta
dei banchi rincorrenti delle nuvole
sempre mutevoli
informi e deformi come i mostri romanici
che incombono spaventosi
nei generosi slarghi del cielo
variabili e veloci,
scolpiti dal vento di Normandia
che, d’intrigo, s’intreccia e s’infila
come un ricamo senza epoca.

Francesco Paolo Percoco

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Sono passato per lasciare un saluto e per ringraziare tutti voi per la bellissima esperienza che mi avete fatto vivere non solo leggendo odi di spessore ma permettendomi anche di esprimere le mie semplici parole. Grazie e spero di ritornare per il prossimo incontro/scambio.
Un caro saluto
Roberto

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Cari amici anche quest’anno il profumo d’Amore ci ha riunito e unito abbracciando nuovi autori meravigliosi, ognuno ci ha regalato la sua sfaccettatura. Ogni anno mi stupisce come un argomento così ben sviscerato e decantato, nasconda sempre una sfumatura nuova e il leggere tutti voi ne è una prova! Grazie…
Un saluto affettuoso al caro Robert a Nicla, Ars, Strega del mare… a voi tutti un arrivederci…
Sonia

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DESTINO D’AMORE

Reduce da tempestose onde di vita,
fu forse dolcemente crudele incontrarti,
e si accese la lotta furiosa,
ma leale che intrecciò:passione e ragione.

Mentre l’onda dei ricordi
e delle mai sopite ferite…mi coprì,
avanzando di spuma lieve…come l’alba viva,
come vivo è, e sarà questo tormento di vivere
che mi dà attimi d’intenso amore,
veri e lucenti come occhi di pantera selvaggia,
in lotta perenne…
per sottrarsi alla buia indifferenza
di una notte carica di grandi misteri e,
percorsa da un brivido sottile, che si fa immateriale sequenza di…SPICCHI DI VITA!

Lontano io vedo un porto d’approdo,
e vi arriverò… esponendomi
a quest’incedere
di sensazioni,
speranze,
e disillusioni,
ma…mai ferirò altri
se non me stessa;
perchè lassù
si libra Altissimo
come maestosa stella cometa,
un sofferrto, ma generoso

“CORAGGIO DI VIVERE”.

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Cari Robert e Nicla, Redazione e amici tutti…

Tra poco si chiude il concorso di EMOZIONI e volevo inviare un saluto notturno ed affettuoso a tutti i partecipanti, a coloro che mi hanno letto ed hanno commentato, a quelli i cui scritti ho letto ripromettendomi di commentare… e poi non l’ho fatto perché il momento è sfuggito o chissà perché, ma certo non perché non mi piacessero le loro bellissime poesie o i racconti coinvolgenti e sentiti. Le emozioni si sentono, si provano, si vivono, certo, è scontato direte voi o – molto educatamente – si limiterà a pensarlo qualcuno. Ma non è sempre così, appunto perché gli esseri umani sono così variati e dissimili anche nel provarle e manifestarle. C’è stata anche, durante il tragitto di questo concorso, la spaventosa emozione del terremoto nel nostro bell’Abruzzo e questo ha suscitato davvero ondate (simili al succedersi di sciami sismici) d’affetto, partecipazione, calore, comprensione e compassione. A volte da grandi tragedie nascono grandi amicizie o addirittura amori, si rafforzano legami, ci si rende più conto d’essere parte di questa famiglia allargata e multipla che ha nome UMANITA’….e ci si rende maggiormente aperti e disponibili a non vergognarsi di dimostrare UMANITA’! Che bello questo doppio significato della parola… Cari, coloro che frequentano questo sito sanno che molte cose ci accomunano, e tra di esse appunto l’uso della parola. Il mio augurio per tutti nel salutare questa bella iniziativa ed i suoi promotori e frequentatori c’è che, dopo questo “EMOZIONI” tanto significativo anche per motivi che neppure gl’ideatori avrebbero supposto fino allo scorso 5 aprile, la parola d’amore sia ancora più usata senza “temerla”, e così quella d’affetto, di stima, d’amicizia, apprezzamento, la semplice e a volte preziosa parola GENTILE che in certi luoghi e situazioni sembrerebbe divenuta merce rara. Che si possano sempre più manifestare le emozioni positive e rafforzative dei rapporti tra essere viventi; di questo, nel percorso tra le brutture, i fastidi, talora gli orrori del quotidiano, c’è sempre maggior necessità. Vi rivelo in ultimo una curiosità che può sembrare assurdità: ci siamo tutti sentiti travolti alle prima notizie di quell’alba famosa, e sapete che sono una testarda e coriacea Ariete: infatti il mio compleanno cade il 6 aprile….. Vi abbraccio, abbiate voglia di proseguire sulla difficle, impervia ed esaltante strada del lirismo e delle EMOZIONI! Beatrice

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Sogno

Sarà stupendo ascoltare i battiti del tuo Cuore impazzito, sentire il tuo respiro come un vulcano prima dell’eruzione, le farfalle allo stomaco e quel qualcosa che ti annebbia la mente non dando più ascolto alla signora Ragione; non provare a domare, non soffocare l’urlo del brivido di pazzia, irrefrenabile velocità del fluido, inaspettata emozione dell’indimenticabile. So che, soltanto sfiorare la tua pelle lascerà una scia indelebile nella traiettoria della meteora di questa mia insussistenza. Qualcosa di imprevedibile come l’onda di un’alta marea ti spaventa perché non sai dove ti porterà e poi cadrà battendo contro la roccia del tuo autocontrollo che si diffende dalla paura del tramonto, insopportabile sofferenza mai cicatrizzata, sconvolta, scombussolata, ubriacata dalla voglia di gridare allontanando la logica, affanando il respiro che ti assale, ti trascina, ti sconvolge. Ti rendi conto in un attimo che vivi, cambi, ti trasformi… fino a che punto però? Non cercare di scoprirlo, non mettere limiti, spingi l’emozione in alto, verso l’infinito, lascia i tuoi sensi ballare ondeggiando nell’aria spumeggiante, scatena il desiderio e sarà divino, credimi, poterlo chiamare per nome… il sogno… il mio, atteso amore…

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SUL LIMITAR DELLA SERA

Come vorrei
che tu fossi qui con me
sul limitar della sera,
quando le ombre
mi avvolgono di timore
e oscurano le ultime luci
del giorno che muore…

Come vorrei
che tu fossi qui con me
ora che il cuore duole
senza la tua presenza,
e la mente mi porta lontano
sui lidi della mia prima coscienza
dei dolci sentimenti per te….

Come vorrei
che tu fossi qui con me
sul limitar della sera

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Polveri Imperfette

Taci. Adesso di parole non ce n’è bisogno.
Taci. Oggi il mondo resterà là fuori.
Taci. Ho già deciso, deciso anche per te, non mi potrai fermare.

Stasera ti porterò via.

Non chiederti perché.
Non voltare il tuo sguardo dietro alle tue spalle.
Non avere timore di ciò che non conosci.

Ti porterò via.

Mi farò miele caldo tra le pieghe delle tue vene.
Vino speziato e perdizione negli incavi della tua pelle.
Vento d’Estate e devozione sulle curve della tua fronte.

Ti porterò via.

Ti narrerò l’afrore delle viole che incrina il gelo dell’Inverno.
Ti indicherò la scia di mille bolle di sapone, dalle labbra fino al mare.
Ti proteggerò da altisonanti veli a mascherare vuoti a perdere.
Ti insegnerò quanti colori, invece, possono nascondere le ombre.
Ti indosserò come preziosa piuma tra gli steli incantati delle mie ali.

E ti svelerò infine che.
Che.
E’ da polveri imperfette che nascono le stelle.

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UNA VITA IN PIU’

Nel grido, la gioia.
Nel dolore, la dolcezza del miele.
Nel presente, il futuro.
In un solo sguardo, l’amore di due cuori.
Nella storia dell’umanità, una vita in più!

Marina Maria Iosè Riotto

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Sogno
Una Spiaggia Dorata,
Onde Spumeggianti
che si infrangono dolcemente tra gli scogli,
Palme baciate
da un Sole caldo e splendente,
un Cielo azzurro
che si riflette nel Mare cristallino.
Due volti,
Occhi sognanti,
Mani che si stringono teneramente,
Labbra che si incontrano frementi…
Un Bacio armonioso,
colmo di passione
e
due Cuori che palpitano all’unisono.
Un Sogno divenuto Realtà.

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onda e vento

d’improvviso rivieni,
e il tuo passo turbina azzurro
sulla sponda lenta del giorno

levami nell’intreccio mutevole
del viverti per aria e acque,
descrivimi ancora vie sinuose
tra fianchi di terra e piane di stelle

distratta così, candida
trasale ogni materia, dissolta
per te che d’immenso agiti
e mi muovi, onda e vento

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DOVE HO IMPARATO AD AMARE

Da giorni con la stessa tuta, quella usata in casa, con la scritta “smile”. Ma come si fa a sorridere, proprio qui, sotto questa piccola tenda, senza niente. Solo una sensazione di morte imminente in un campo di battaglia, tra autoambulanze, soccorritori, sfollati, maltempo. Invece Maria vuole vivere. Lottando con la terra che trema ancora, crudele, come se volesse dire a tutti di non permettersi nemmeno di pensarlo, di continuare a vivere. Comunque non si può rinunciare a sperare proprio oggi. Perché oggi ricomincia a suonare la campana di Onna, il paese simbolo della devastazione del terremoto, la drammatica premessa alle lacrime e ai morti allineati sul bordo della strada.
La campana suona a distesa, nella vallata, sui prati dove sono già i mandorli in fiore, tra i sopravvissuti, con tutti i suoni più familiari perduti tra le macerie, con il dolore atroce per la scomparsa dei bambini e dei giovani del piccolo paese, perché a morire sono stati soprattutto loro. Suona su squarci di case che mostrano l’intimità di un letto intatto, un armadio aperto, immagini di santi, fotografie di famiglie che condividono ora i lutti tra remote storie di parentele, su antiche pietre crollate di case, cantine, ovili.
- Sono viva – dice Maria – sono più forte del terremoto che ha distrutto la mia terra. Non ho ancora pianto, non è il tempo. Ora è il tempo di ricominciare, soprattutto per chi non c’è più. Rivoglio il mio posto com’era. Non posso immaginare di volgere lo sguardo e non vedere l’incanto delle mie chiese, delle mie case, delle mie strade. Non c’è altra immagine nella mia mente che quella del luogo dove sono nata, dove ho imparato ad amare – Giovanni la incoraggia – Andremo avanti – le dice – vuoi sposarmi? -

Daniela Quieti

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UNA MAGICA ESPRESSIONE

Il tuo sguardo profondo
mi riempie di sentimento,
m’accoglie un desiderio
…d’Amore…
per essere amata.

I miei occhi dentro i tuoi…
infondono desiderio,
“Espressione magica che,
nasce dall’anima”

Brillano
di fiamma…
di stelle…
i tuoi occhi
rispondendo al mio
interrogativo,
imbarazzate le tue gesta.

La confusione
della timidezza,
fa da scudo: alla nostra mano protesa!

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L’ULTIMA VOLTA

Se un giorno tutti e due saremo bianchi,
se di noi due sarò io la più stanca,
prendi l’ultima volta la mia mano
accompagnami tu vicino al mare,
accarezzami il cuore come allora,
fammi credere che potrò volare ancora.
Rimani accanto a me sopra la riva,
finchè il suono delle onde potrò sentire.
Chiudi i tuoi occhi per tornare indietro
e rivedere le mie trecce nere,
scioglile piano per non farmi male
e canta quella canzone che tu sai;
poi stringi il corpo mio l’ultima volta
come non fosse l’istante della morte.

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Cari amici poeti, scrittori, lettori. Da giorni inserivo le mie cose sul Manuale ma, pur avendola osservata ed apprezzata inizialmente, l’immagine d’inizio del concorso EMOZIONI veniva per lo più “sorvolata” nel mio proseguire verso le parole scritte, i versi.
Stamani invece mi sono svegliata con in testa quella fotografia e una piccola storia ad essa collegata, una storia che vi propongo sentendomi affettuosamente COMPLICE di questo personaggio immaginario…..

ATTENDEVO LA SERA

Attendevo la sera
per quell’appuntamento breve.

Mi preparavo con cura

allacciando l’ultimo bottone al colletto
pettinando i radi capelli,
la stinta cravatta
sistemavo per bene.

M’avviavo, a passo normale.
Stavo accosto al tepore del muro

(perché dentro la sala è ben calda,

e io “voglio sentire”
quel calore trasmettersi a me
osservando la mano pacata
apparecchiare).

Con gesto abituale spiana
la tovaglia stirata di fresco

e l’avorio smorzato del lino

pare attendere – contrapposte -
la mano femminea e la mascolina
che si posino riposando
da un gestire scherzoso.

Pone il quieto brillar delle posate,
il lucente tondeggiare

del piatto dal bordo prezioso

il panciuto scintillar dei bicchieri.
Ma il momento più amato
è l’apporre i due miti sigilli
a conferma d’un convegno amoroso;

ecco, porta il fragile stelo vivente ed
aggiunge la fiamma a quello di cera:

stan per giungere, è chiaro

….sarà bionda oppur mora la donna
o una ciocca ramata
all’abbassar della testa
schermerà il suo sorriso?

Attendevo la sera
per quell’appuntamento breve.

Con la testa piena d’ipotesi(e anche,

l’ammetto, del sogno d’esser io
a scostare la sedia alla bella
a sfiorarle innocente le dita
suggerendole il vino,

a gustarne i begli occhi, il profumo)
piano piano mi staccavo dai vetri,

me ne andavo sul retro dove

la ruvida donna
mi porgeva
con gesto gentile
dignitosa la cena quotidiana.

Quanto tempo è passato….?
Questo cerco a volte ricordare

ma la mente nel biancor d’ospedale confonde

….Rammento
che m’alzavo dal cantuccio di strada
e mi preparavo con cura,
che amavo una tavola

brillante di cristalli e d’argento
e forse, ma non son sicuro,

fu il mio turno di far sedere

la stanca cuoca a farsi servire,
bella come un tempo
e per una volta felice,
sorrido nel consigliarle il vino

e l’offro una rosa
ma forse è un’idea, sapete,

….. che sono un po’ stanco e

stasera niente scintilla
nell’opaco
biancor d’ospedale,
che confonde….

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A SERA

E siamo ancora insieme
stesi sull’arena, vicini

Non ci tocchiamo

le nostre auree
si mescolano
in nutrimento
di cordoni ombelicali

Un po’ ci plachiamo

e con questo tozzo di pane
riprendiamo, a sera,
ognuno la propria strada

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Vorrei

Vorrei poter sempre avere sul mio viso
la luce dorata d’un tardo pomeriggio d’estate
vorrei poterti sorridere
senza fretta
né rimpianti, né paure
vorrei farti ricordare anche nel più cupo inverno
il calore del sole che cerchi
vorrei guarirti dai mali
del corpo
e della mente
vorrei …vorrei..davvero vorrei
perché
tu
mi hai chiamata
‘amore’

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UN RICORDO

Un prato con fiori di campo
sognavo mentre sul banco
sedevo e intanto i pensieri
volavano dall’oggi all’ieri.
Nel prato io ero con lui
e c’erano tanti colori
di petali di tulipani,
di anemoni,viole e narcisi
e lui con lo sguardo celeste
posato sulla mia veste,
posato sul mio pudore
mi regalava l’amore.
Voce del professore
parlava di miti e Platone,
mentre il ricordo di allora
accarezzava il mio cuore,
io con le dita intrecciate
coprivo il mio viso bagnato.

Elisa.

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Come Un’Infinita Danza

E’ una sera strana, questa.
Una sera impalpabile e muta del tuo primo Dicembre fiorentino, in cui i confini del tempo e dello spazio si perdono tra mille fili, e la memoria sfuma nel reale.
Ed è così che, dopo tanta attesa, le tue mani afferrano la penna e, quasi dotate di vita propria, gli scrivono.
Gli scrivono una lettera che non leggerà mai.

“Ti ho sognato stanotte, sai?
Eravamo al Mare, seduti sul bagnasciuga, l’uno accanto all’altra.
Un silenzioso pomeriggio d’Inverno, la spiaggia umida e deserta, solo il volo basso dei gabbiani a farci compagnia.”

E parlavate, pacati e lenti – come a voler essere parte di tutta quella quiete – vi raccontavate guardandovi di tanto in tanto negli occhi, vi annusavate, vi sfioravate appena.
E mentre le onde si rincorrevano festose proprio davanti ai vostri piedi, sorridevate.
Sì, sorridevate – questo lo ricordi bene – come due naviganti stanchi e fieri, con addosso l’odore delle acque e delle rotte attraversate. Ma sereni. Sereni per essersi ritrovati lì, dopo tanti viaggi, porti, mappe, cieli e maree.
Dopo chissà quanti diversi sguardi, dita, corpi, voci, parole. Dopo chissà quanta strada percorsa lontani e mai condivisa. Dopo chissà quanti fogli scritti senza che l’altro potesse più farne parte.
Sorridevate come due bambini un po’ cresciuti, con in bocca il sapore delle favole ascoltate e poi dissolte.
Ma felici. Felici di esserlo voi, forse, una Favola.
Voi che eravate di nuovo e ancora insieme, per terminare le frasi lasciate a metà, pitturare le tele incompiute, sciogliere i nodi e ricomporre i ricami. Voi che avevate di nuovo e ancora il tempo, il fiato e la voglia per essere voi e basta, come una volta, come forse sarà sempre.
Quando ti sei svegliata non saprei dire esattamente che cosa hai provato.
Malinconia? Nostalgia? O smarrimento?

“Non lo so, Piccolo Principe – per quanto tempo ti ho chiamato così – non lo so, come non so adesso dove sei, con chi sei, come stai. Se, da qualche parte, ancora, ci sei.”

Sono passati all’incirca due anni dall’ultima volta in cui avete avuto un contatto, poi è scivolato via ovattato come neve, e, di lui, tu non hai saputo più nulla. Il cellulare costantemente spento, la lettera che non ha avuto mai risposta.
A volte hai avuto paura. Una paura matta che gli fosse capitato qualcosa, pensieri terribili che hai cercato di scacciare non appena ti assalivano.

“E mai, proprio mai, ti ho dimenticato. Non potrei farlo, mi piacerebbe che tu lo sapessi.
O magari, in qualche modo, lo sai?”

Facile e scontato dirlo adesso, ma era tutto più limpido quando c’era lui.
Era più semplice prendere le matite e i pastelli a cera e costruirci il mondo.
Era più semplice meravigliarsi rimanendo a bocca aperta e spegnere la luce senza sentire la paura.
Era più semplice non fare caso ai battiti del tempo e aspettare ogni domani disegnandone i contorni.
Era più semplice affrontare tutto con la leggerezza di un’infinita danza.

“Dimmi, ti ricordi ancora? Ti ricordi ancora, di noi?”

E’ buffo. Tu delle prime parole che vi siete scambiati quel lontano Agosto di sedici anni fa non ne hai mai avuto memoria. Non che avesse poi molta importanza, era un po’ come credere che non ci fosse stato inizio e che ogni cosa fosse, da sempre, così. Simpatia immediata, pulita e insieme timida e impulsiva, e voi sempre avvinti, sempre appiccicati, senza che nessuno riuscisse a staccarvi né a insinuarsi in mezzo a quello che eravate.

“Ma che cosa eravamo? Te lo sei mai chiesto?
Soltanto due bambini, Piccolo Principe, soltanto due bambini, che si incontravano d’Estate, pochi giorni l’anno, se l’orco delle ferie degli adulti ci accordava il suo consenso.”

Ma vi volevate bene con la purezza e la spontaneità di cui solo un bambino può essere capace.
Tu che sceglievi ogni sera il vestitino più carino da indossare, lui che voleva solo te sulle sue spalle per farti fare i tuffi.
Tu che conoscevi mille giochi con le carte e le leggevi a tutti, lui che chiamava sempre te come compagna nelle sue partite.
Tu che non resistevi più di due minuti stesa al sole, lui che metteva puntualmente il suo asciugamano accanto al tuo.
Tu che per lui risvegliavi l’invidia di tutte le bambine, lui che ti diceva serio: Fregatene, loro non sono come te.
Tu che eri l’emblema del maschiaccio e ne inventavi sempre una e correvi chiacchieravi ridevi senza fermarti un attimo, lui che non si stancava di inseguirti e di ripeterti che era quello ciò che gli piaceva e cercava in altre senza trovarlo mai.
Tu che lo sentivi tuo e amavi immaginarvi grandi.
Lui che sua ti considerava, e grande ti sapeva far sentire anche a dieci anni.
E’ incredibile pensare che riusciste a far entrare ogni cosa in quel lasso di tempo così ristretto, così freneticamente limitato. Poi, una chiassosa comitiva di lettere, cartoline, pacchetti e qualche telefonata si snodava lungo gli altri mesi e la vita dell’uno prendeva forma e fiato davanti agli occhi dell’altra senza lasciare posto al vuoto, senza interruzione alcuna.

“Conservo ancora tutto, sai. E in te, c’è ancora il loro posto?”

E pian piano siete cresciuti, mentre l’adolescenza plasmava il vostro quadro in un gioco più sottile di ambiguità e malizie, e vi siete feriti, allontanati, riavvicinati e ritrovati, ma non vi siete persi mai.
E’ stato solo dopo che, senza chiedersi come né perché, il cammino ha cambiato direzione, e non vi siete accorti,
o non avete ammesso, che i chilometri si erano trasformati in irraggiungibili distanze, i prati in lande troppo vaste, i piedi in grandi paia d’ali.
E forse sei stata più tu, di lui, a ritirare l’ancora e ad andare via, a relegarlo decisa in una stiva troppo stretta, tu che per lui eri sempre la sua stessa Principessa.
Finché, quella sera di quattro anni fa, l’equilibrio precario crollò. In un attimo.
E crollarono i vasi con tutto ciò che eravate stati, un tonfo sordo a terra, e miriadi di cocci e schegge a tagliare la pelle e insudiciare il tappeto. Un litigio terribile. Parole come lame.
Il timore di averlo perso sul serio, per aver scelto L’Altro, rifiutando lui.
Lui che era venuto da te apposta, con quel preciso intento, condurti fuori dal giardino evanescente in cui eravate stati fino allora, cercare la passione fra i gesti, sull’amaranto delle tue labbra e conoscere quel tuo essere donna come mai aveva visto prima, far camminare i tuoi piedi accanto ai suoi fuori dal sogno e, come creta morbida, rendere tangibile la Favola lontano dall’infanzia e verso il mondo degli adulti.
Ma era troppo tardi. Troppo tardi.
Il Re era arrivato, e ti aveva portata con sé.
Eppure riusciste a resistere e superare anche quello, perché dodici anni non si buttano nel cesso, non si poteva rovinare tutto, distruggere tutto, perdere tutto. E non lo faceste, anche se da quella sera non vi siete visti più.

“Soltanto adesso mi rendo conto di quanto deve esserti costato, sentirsi dire quello che ti dissi, ingoiare quel boccone avvelenato, e poi prendere a morsi anche l’orgoglio, così che lui non avvelenasse noi.”

Ancora due anni di messaggi, chiamate, promesse di rivedersi presto e ti voglio bene.. Finché è andato via. Volatilizzato, sparito in un soffio – impercettibile alito di vento – come quando era arrivato.
Certe notti ti è capitato di sognarlo ed era comunque un modo per sentirlo più vicino.

“Ma quanto mi sei mancato, quanto mi manchi adesso.
Chissà come sei. Che taglio di capelli hai, che profumo porti, come sei cambiato. Chissà com’è ora la tua voce o come sono le tue mani le tue braccia i tuoi sorrisi. Chissà se da grande sei l’uomo che immaginavo io.”

Ti accorgi che fai fatica a focalizzarlo, a recuperare il suo viso nel passato, e soltanto i suoi occhi di muschio restano fermi come un faro sulle pieghe sconnesse del tempo. Per tutte quelle volte in cui li hai afferrati e solcati affondati graffiati accarezzati. Per tutte quelle volte in cui li hai attraversati.

“E tu, mi ricordi ancora? Pensi mai a me? E tornerai mai, Piccolo Principe? Tornerai mai da me?”

E’ una sera strana, questa.
Una sera impalpabile e muta del tuo primo Dicembre fiorentino, in cui i confini del tempo e dello spazio si perdono tra mille fili, e la memoria sfuma nel reale.

“Dimmi che lo sarai di nuovo anche tu. Reale. Come tanto tempo fa.”

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Ero sveglio

Non abbiamo tende alla finestra, é come si dormisse in una serra. Dentro caldo e fuori il tremometro segnava lo zero.
Dormivi accanto a me, sentivo il tuo respiro riposato.
Vedevo il cielo notturno pieno di stelle, vedevo il bosco nero, pensavo a quello che forse ci stará accadendo, il piú grande mangia il piú piccolo e la vita prosegue. Ti sei girata verso di me e hai messo la testa sulla mia spalla, abbracciandomi. Anche io ti tenevo, ho accarezzato il tuo braccio, ti ho baciato in fronte, non ho detto niente, non ci sono parole in quegli attimi, c´é la vicinanza, lo stare stretti l´uno con l´altro.
E ci siamo addormentati.

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Grazie Robert,

Per aver segnalato a Paola Pica il sistema più veloce per trovare la poesia che cercava.

Lei ha molte qualità: ha una bella voce, scrive delle bellissime parole, ed è attento ad ogni nostra richiesta.
Qualsiasi informazione le viene richiesta, lei e tutta la Redazione rispondete con velocità e chiarezza.
Questa è vera efficenza.

Questo spazio è “Magico” i suoi abitanti creano la Magia della poesia e della letteratura spaziando con la mente nell’immensità dell’infinito…

Maria Luisa Seghi

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Ho pensato che anche questa testimonianza che mi tocca da vicino sia tutto l’amore non detto ma provato, scritto, dedicato, sono tante le facce dell’amore, per questo e con questo partecipo al Concorso. Ringrazio R. sei e sarai sempre una rivelazione.

PASSO A DUE

Troppo scontato dire: lo sapevamo, non si è mai pronti né preparati agli accadimenti molesti. Per sei anni, e sembra ieri, tutti noi abbiamo esorcizzato il temuto oggi, ligi alle raccomandazioni, illudendoci, nel vederti, che il momento temuto non arrivasse mai. Non è stato così, la vita grande giocatrice, come un ragno che tesse invisibili filamenti, ti ha lasciato libero nell’apparente normalità, poi, con prepotente ardire ha detto: basta! Spesso, in questi giorni, mi sovvengono i nostri viaggi: Umbria, Sicilia, Trentino, settimane o solo due giorni, la mente va alle stanze d’albergo, al piacere delle inusuali tavolate, agli incontri e alle bellezze create dai grandi artisti. Alle tue premure sempre sollecite e forse equivocate da quella parte di me che, ribelle non per scelta, ha prevalso sul desiderio d’abbandono e alle tue timide tenerezze. Bada bene non è un chiederti scusa, è solamente riflettere sul nostro vissuto insieme di questi ultimi anni, due stampelle, io e te che hanno sostenuto una speranza, sapendo che sognare aiuta a vivere meglio, non fosse altro nel non avere poi rimpianti. Ti ho accompagnato il primo giorno nella casa grigia con i lucidi corridoi e le stanze grondanti dolente umanità. Tu tranquillo come sempre, io pavida, ho guardato con angoscia gli aghi sondare le vene azzurrine, il tuo sangue andare e venire, un circolo colorato simile a quei giochi al luna park. Ho pensato che per due giorni saresti stato nuovo, poi avresti ricominciato, e così via, la precarietà dell’esistenza si consuma in gesti ormai usuali per chi sa che senza questi marchingegni, ci sarebbe solamente l’oblio, per te e per molti. Tutto è così nuovo che mi spaventa questa manomissione del tuo corpo, in fondo io e te non siamo una cosa sola? Affiatamento, simbiosi, coesione, belle parole, mi chiedo se bastano a significare la solitudine che poi ti prende, quando si è soli ad affrontare l’ineluttabile, il sottile, naturale brivido di paura che ti percorre, quando è una macchina che decide il tuo destino. Tu, che della forza hai fatto il credo di una vita combattuta e a volte persa, sogguardi con grande amabilità i miei sconcerti. Blandisci le mie rivolte, i rigurgiti impetuosi del mio carattere, che, come lava di un vulcano s’insinuano, addolorandoti, nella tua parvenza di tranquilla accettazione. Eppure il tuo essere totalmente uomo, onesto, coraggioso capitano di ventura che affronta i marosi della vita, inguaribile, seducente narratore di storie antiche, insegni con pudore che la vita va vissuta nella totalità delle gioie e dei dolori. Un filosofo o soltanto il custode di inamovile certezze, temprate dalla conoscenza dei tuoi simili? Io che divido, a volte con fatica, il tuo andare, ti terrò nei miei pensieri e tra le mie braccia, sino a quando, il tuo e il mio respiro daranno fuoco e calore affinchè la mongolfiera della vita, s’innalzi lentamente verso altri luoghi da vivere e conoscere insieme.
Ottobre 2007

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C’è una dimensione, credo, al di là degli astri, giusto per dare un senso di lontananza, ma in effetti dentro di noi, tutta interiore, nell’orrido dei travagli interiori dell’essere, c’è una dimensione che ogni tanto emerge. Essa é come un vulcano che arde nel suo profondo e che, quando le tensioni superano un certo valore, quando la crosta e tutto il peso della roccia e dei detriti già deposti non riescono a sostenere più quella tensione, allora il vulcano esplode, scuote la terra, che si muove e si scrolla di dosso i suoi abitanti, e sparpaglia nel cielo tutti i malori che il vulcano teneva dentro di sé. L’amore è un sintomo esplosivo di quello che sta dentro di noi. L’amore è nostalgia per la dimensione altro che sta dentro di noi. L’amore è espressione di quel travaglio interiore che cerca se stesso e che ha senso di essere la nostra vita e perciò non può non essere ciò che è. E si cerca… non si trova, e sembra di poterlo ritrovare in un altro, in un’altra persona, e pure non si cattura… Sì che l’amore ha tante forme. Allora l’amore è anche, e forse più di tanta altra forma d’amore, anche e soprattutto la carità che si manifesta quando rivolgiamo l’affetto a un diversamente abile, a una povera vecchia, a un malato di alzheimer… a un malato e basta e non solo a una bella donna, a un bell’uomo, a un bel bambino che sono facili da amare. L’amore è anche, e forse soprattutto, amore per Dio… In tal senso ho scritto il racconto La spina sulla collina, che non v’è piaciuto.

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SALE LA SCALA DELLA NOSTRA VITA

Sale la scala della nostra vita
con passo pesante e accorto il tempo
nel momento del vivere dolente,

mentre i gradini pare sorvolare
con frullo d’uccellino
quando tutto è felicità, armonia.

Possiamo incidere con la volontà
su questi differenti modi

oppure è solo un ottuso subire
quel che ci è consentito?

Riusciremo

(immergendoci a fondo
nel dolore senz’annegarvi)

a trascorrerlo più in fretta,

a prolungare invece
attimi di serenità o d’estasi pura

trasformandoli

in ore, mesi, anni di piacere,
sorseggiandoli

senza quasi poggiarvi le labbra,

paghi solo del loro sentore
anziché tracannarli,

pregni
d’avida eccitazione,

com’insensibili ubriachi?

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Prima di scrivere il mio pezzo, voglio esprimere tutta la mia ammirazione per IL BISTROT DELL’AMORE e relativa foto. Non potevate scegliere parole e immagine migliori, per infondermi il desiderio di osare. Auguri tardivi, ma sempre validi perchè sinceri, di ogni bene e di serenità.

Dal racconto inedito “L’ADDIO”, dal libro “L’Incontro”, di PAOLA PICA

Lei sospettava già da un po’ che lui non volesse legarsi più di tanto, anche a causa del fatto che si sarebbero dovuti dire addio tra non molto; in quanto Peter aveva già firmato un contratto di lavoro, simile a quello in corso, con la stessa compagnia ma in Svezia.
Aveva capito che lo disturbava non poco l’idea della sua bella girl-friend lontano da lui, con chissà quante occasioni a portata di mano. Tutto ciò traspariva continuamente dalle battute leggere di lui, dai suoi giochi di parole, che Ilaria a volte fingeva di non recepire.
In quei momenti lei avrebbe voluto scoprirsi, dirgli tutto l’amore che le stava nascendo, che le era già nato dentro, e che la spaventava…proprio come spaventava lui.
Continuava a ripetersi che neppure lei voleva lasciarsi coinvolgere troppo in quella che poteva essere una delle tante storie estive; ma poi si trovava a riflettere sul fatto che, per pensare questo, doveva già essere coinvolta abbastanza.
Ne avevano anche parlato,in modo leggero, come se la cosa non li riguardasse troppo da vicino; ed erano arrivati alla conclusione che la loro non poteva considerarsi una storia estiva nel vero senso della parola, perchè si erano incontrati in una situazione di lavoro. Ed anche perchè, aveva aggiunto Peter e lei non aveva potuto dargli torto,quelle che si definivano “storie estive” erano cose da spiagge assolate sul Mediterraneo, come gli era capitato il mese prima in Spagna e come sicuramente sarebbe capitato a lei, al suo ritorno in Italia alla fine di agosto…
Ilaria non condivideva questo punto, ma lui aveva proseguito il discorso favoleggiando che lì l’estate non finiva mai, che si andava al mare ancora per chissà quanto; mentre lui si sarebbe trovato tra breve fra le nebbie e forse, le nevi svedesi.

Anche lì da loro, ad Oxford, il tempo si stava facendo autunnale, in quella seconda metà di agosto: certe mattine, quando uscivano per recarsi al college, dovevano armarsi di ombrello e giacche impermeabili.
Ormai parlavano sempre più spesso del momento in cui si sarebbero dovuti dire addio e non potevano fare a meno di ricordare come quei due mesi estivi, all’inizio, si fossero profilati talmente pieni di promesse da sembrare interminabilmente belli. E in effetti lo erano stati, belli, anzi bellissimi, perchè si erano incontrati…
“Ma guarda che tristezza ora…” aveva detto Peter, sembrando, per una volta, meno filosofo e meno fatalista del solito.
Stavano tornando dalla casa di Chris e Jo, procedendo abbracciati sull’asfalto bagnato, sotto una di quelle piogge che sembrano non finire più in Inghilterra, dopo la metà di agosto.
Camminavano stretti, nel primo freddo della sera quasi autunnale, dopo aver passato il pomeriggio della domenica nella cucina calda degli unici due che sarebbero rimasti insieme dopo l’estate, perchè già convivevano.
Seduti intorno al tavolo,con davanti un boccale di birra o una tazza di tè, avevano passato qualche ora insieme, ripetendosi ogni tanto quanto fossero infelici all’idea che stava per finire tutto…
La ragazza di Michael era già partita per l’Italia e presto anche Ilaria e Peter si sarebbero dovuti separare.

Usciti da quell’atmosfera calda, anche se triste, loro due si erano ritrovati stretti stretti, ma non solo perchè l’ombrello era troppo piccolo…Tutti e due avevano sentito il bisogno improvviso di scoprire le proprie carte con l’altro: il momento triste si stava avvicinando e non aveva più senso non essere sinceri fino in fondo…non esserlo, poi, per evitare che cosa?
Peter le aveva finalmente detto, una volta tanto senza tono di scherzo nella voce: “Non sopporto di non sapere fino a che punto sei felice con me”, e lei gli aveva risposto: “In questo momento vorrei scappare via, per vedere se e quanto ti dispiace…” E si erano stretti ancora di più, non solo perchè l’aria si stava facendo più fredda.
Erano arrivati a casa e si erano ritrovati abbracciati, dietro la porta, quasi prima di chiudersela alle spalle, chiamandosi “Amore mio”, con lo stesso trasporto e allo stesso momento.
Le maschere erano cadute; non era servito a niente prolungarsi a vicenda l’agonia della sete, per paura che poi l’acqua finisse.
Quella sera la loro sorgente inesauribile era stata ancora più pura e dissetante per loro; la sete aveva vinto e avevano trovato quella cascata di acqua chiara, più chiara del solito, perchè si erano finalmente chiamati con i loro nomi e si erano riconosciuti.
Quell’acqua cristallina aveva lavato i loro corpi, che adesso potevano ignorare il freddo autunnale fuori, nella strada. Due corpi caldi, stretti in quello che doveva essere uno dei loro ultimi incontri, finalmente senza più alcuna remora neppure nelle parole, non solo durante, ma anche prima e dopo…
Erano rimasti abbracciati a dirsi che era valsa la pena di correre il rischio, anzi, era ormai impossibile non correre quello seguente, impossibile evitare di chiedersi reciprocamente di rimanere insieme, anche se lontani.
E la loro musica, quella che era stata parte di quasi tutte le serate organizzate al college, aveva preso a suonare nelle loro teste, con i motivi delle canzoni e delle ballate di tempi lontani, che Peter aveva sempre intonato tenendole gli occhi puntati nei suoi, come a dirle che era lei la sua musa ispiratrice, lei che non avrebbe mai dimenticato.

Lo aveva fatto quasi per due mesi, con la sua chitarra, quando di sera il gruppo, compresi gli studenti, si ritrovava dopo cena nella sala comune del college…

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VERSO TE

Esco nella notte…
cammino e respiro nebbia…
i lampioni sfavillano
asfissiati da una luce ignota
quando sullo schermo delle illusioni
come corpi ignudi
le foglie improvvisano una danza

cammino
lungo i sentieri del suo corpo acceso
e respiro vita…
rosso il sangue
nel ritrovare il senso del passato
colora il fondo bianco dell’anima scalfita
vertiginosamente inonda le mie vene
avvolge le coste vellutate dei miei sensi
sciogliendo le parole mai dette
in divorante carme

cammino
perduta nell’assolutezza
e respiro… silenzio insonne
e mentre alzo il sipario delle stelle
tra brividi di luce, attonita
- mi chiedo -
chi sei tu che più d’ogn’altra ardi
per così luminosa cifra di graffito?
qual’è la passione che ti scuote
come torcia inquieta?

Vieni restami accanto
indicami la rotta da seguire
per non naufragare nei miei sogni di corallo
e ferma la ruota che macina le mie afflizioni folli
… solamente così
il mio destino
saprò cercarlo ovunque…

Emma Mazzuca

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Gentile Nicla, Robert, e tutta la Redazione

In occasione della Santa Pasqua invio tanti tanti auguri per una lieta e felice giornata.

I moltissimi commenti fanno capire quante persone si sono fermate nel Bistrot dell’amore.
Questo è meraviglioso per la mente e per il cuore.

Buona Pasqua a tutti

Maria Luisa Seghi

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Gentilissimi Nicla e Robert, colgo l’occasione per inviarvi i miei più cordiali Auguri di una lieta e serena Pasqua,con il pensiero rivolto a chi è stato duramente colpito in Abruzzo.
Mi onoro di partecipare al Vostro concorso davvero emozionante con una mia semplice ma sincera poesia:

AI FIORI DEL RICORDO

Il mio cuore stolto
segue le cose che fatalmente
gli accadono intorno
e poco afferra

Il mio cuore stolto
non oppone resistenza
ai cambiamenti
ed alle delusioni,
ma ne è travolto

Il mio cuore stolto
vorrebbe, ma non capisce
Bussa alla porta della mente
pregando
piangendo
mentendo
per nutrirsi di fiori appassiti

Il mio cuore consapevole
sa che non avrò in dono
un solo pensiero
dalle sconfinate praterie
della tua mente,
non un solo seme
del tuo giardino fertile,
nè il sorriso sincero
sarà mai disgiunto
da quello menzognero

Se le tue braccia
mi stringeranno
sarà con disprezzo
sotteso.
Questo il mio cuore
stolto conosce
e indegnamente soffre

*

Aprirò porte e cancelli
e mi guarderò intorno,
troverò fiori del ricordo
vivi e fragranti, mi sazierò
di petali

Le palme rivolte in offerta
la mente ferma in meditazione
a invocare una qualche assoluzione
non per ciò che ho commesso,
ma per ciò che senza colpa
tanto mi grava il cuore

Gianna

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Lacrima di luna

Langue triste la luna stasera,
svapora alle aeree carezze
che svagano ceree e leggere
a trafugare riflessi dorati.

Fugace da una ruga di cielo
una lacrima amica al poeta
scivola sull’esile stelo d’un fiore
ormai svanito al morire del sole.

Quale di un violino il canto ed il pianto
geme l’amore e non trova allegria.
Quale un suo principe una prostituta,
insegue il cuore un baleno che brucia.

francesco ballero 9 aprile 2009

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Carme

Rasserenati
lontano è il giorno
quando le nostre ombre
si allungheranno
al sole di novembre
voglio sentire ancora
l’umidore dei baci
che come la brina
salutano il mattino
molti segni lasciati
nel viottolo, sul fango
insieme, sulla neve
lasciano ricrescere
in breve spazio l’erba
non riavvolgere il velo
non si disperda
fino all’ultima notte.

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Le cose andate
***

Due valige senza viaggio
riposte accanto al letto
e un ritorno di pensiero

il caffè
ha acceso l’alba
dei domani, senza;

Le cose andate
sono poesie lente
nel sorseggio delle ore

conversate
d’ombra
alle pareti del tempo

quando il tempo
resta un guardare, dietro
gli orizzonti.

~ © Nunzio Buono ~

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Tra mille brividi.

Avvicinerai l’amore al mio cuore remoto
e tra mille brividi
mi accoglierai nel tuo grembo,
mi fonderai nei tuoi occhi,
mi assorderai con il tuo canto silenzioso
e mi sigillerai la bocca con le tue labbra dolcissime
che arriveranno sino all’anima;
null’altro farai
e per me non ci sarà salvezza
se non nel volo tra cirri e nembi
legati insieme da un fulmine ritorto.

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Il profumo sparso di un ricordo

***
Fu il giorno dopo
che il vento occupò il tuo lascio
nel gelo delle stanze

lo specchio
guardava la tua voce
nelle immagini riflesse
che ci vide accanto

e non disse
nulla che silenzi

andasti via lasciando
il tuo profumo sulle scale
sparso
di un ricordo

vuoti
di una fotografia tagliata al viso
calpestata al suolo di un passaggio
cancellato sulla sabbia

anche il mare
timido di un’onda
depose stanco
il suo respiro.

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Pipa e sigaro

Nel cortile del mio vecchio studio che assomiglia più ad una casa contadina (una casa rustica in mezzo ai campi, qualche chilometro fuori dal paese), quasi sdraiati su vecchie poltrone di plastica, siamo solo noi due. Il suo sigaro mi entra nelle narici. Cancella completamente l’aroma del tabacco. Vorrei che un po’ di arietta fresca se lo portasse via, ma la nuvola ci avvolge come in un bagno turco.
“Ho deciso…” – gratto la mia barba bianca con un gesto di routine. So, che a lei lo posso dire, – “mi trasferisco qua”.
Le sue gambe lunghe cambiano posizione: la destra che prima era sopra, va sotto. Mi guarda con gli occhi mezzo socchiusi, facendo un lungo tiro dal sigaro e aspetta con pazienza che finisco il discorso. Sento le cicale impazzite stravolgere il silenzio.
La mia pipa si spegne. Cerco nella tasca l’accendino.
Lei sa tutto. Lei sa anche troppo. Sa che con mia moglie non ho più nessun rapporto da dieci anni e che vado a casa solo per dormire e cambiarmi. Sa che mi sono innamorato come un cretino di una donna sposata e, adesso, come un struzzo devo nascondermi e proteggermi dagli occhi e dalle orecchie indiscrete. E che più bel sesso che ho fatto, l’ho fatto dopo i miei primi cinquanta anni. Tutte queste cose le potevo dire solo a lei. Magari perché non abbiamo nessun amico in comune e perché, da sempre, non posso confidarmi con nessuno: il paese dove abito ha solo un centinaio di case e ci conosciamo tutti. Non hai tempo di starnutire che tutti dicono che hai preso l’influenza.
Dal suo viso rilassato vedo che non si sorprende neanche un po’.
“Ho deciso di lasciare Stefania” – parlo di mia moglie.
“Ma senza divorziare, spero!” – si preoccupa lei.
“Certo, che no. Ma mio figlio ormai è grande. Nessuno di loro due ha più bisogno di me. Ho deciso. Questa volta lo faccio davvero” – dico con sicurezza. Anche il by-pass nel mio petto all’improvviso si fa sentire: cerca di mettersi d’accordo con il cuore che cerca di scappare dalla gioia per questa decisione presa da un po’ di giorni.
“Abbiamo deciso di stare insieme … con la mia donna” – dico.
Lei non sa come si chiama la mia donna, non la conosce. Non è di qua: una o due volte a settimana viene a trovarmi. Prima la guardavo più come possibile preda. Bella, bionda, alta, vichinga, che mi piaceva, ma anche spaventava con la sua appariscenza: una russa che piaceva a tutti i miei amici e non solo. Non so perché non mi sono mai esposto più di tanto. Ma poi, dopo qualche tempo, dopo le prime confidenze, ho scoperto in lei una mentalità molto liberale e comprensiva: scambiarsi confidenze con una donna che ti accettava senza giudicare e non si preoccupava di quello che avrei pensato di lei, era un’esperienza magica e confortante.
Ora possiamo stare ore e ore a parlare: dipende da quanto dura il suo sigaro. Quindici centimetri significano un’oretta di sicuro. A volte, per trattenerla di più, le regalo un sigaro cubano, tra i più grandi che si possono trovare in commercio.
Parliamo di tutto: incominciando dall’arte e finendo con i particolari piccanti, che con l’arte hanno poco a che fare. Ridiamo e ci prendiamo in giro. Senza esagerare, chiaramente.
“Immagino, che ci farete una festa per l’inizio della convivenza…” – cerca di buttarla sul ridere. Il suo sigaro ormai è a metà. Ma non era grande. Faccio il conto che abbiamo ancora una ventina di minuti. E devo raccontarle ancora tutte le stupidaggini che ho fatto dopo aver preso la mia decisione.
“Certo!” – le dico, ma all’improvviso un dubbio trafigge la mia sicurezza.
Sorseggiamo Merlot dai calici larghi e enormi; sono un suo regalo per gustare un vino giusto nei recipienti giusti. Se non fosse per lei, continuerei a bere vino rosso dai bicchieri di plastica. E il vino, si sa, non è acqua.
“Ma lei sa che ti piace stare di sera con gli amici e bere un bicchiere di rosso?” – mi sfotte con la sua dolcezza tipica russa, ridendomi in faccia. Mi conosce bene.
“Certo che lo sa…” – dico una bugia per non deluderla. Sento il by-pass litigare con la bugia: un leggero dolore e un grande dubbio.
“Allora, non cambierà niente…” – la sua ingenua persuasione all’improvviso mi fa sentire l’amaro gusto della pipa.
“In ogni caso, stasera dormirò qua. Ho portato due valigie con la mia roba” – e gratto la barba per distrarmi dai pensieri.
Parliamo per altri venti minuti. Parliamo dell’amore per una donna. Per la mia donna che mi ha fatto sentire vivo di nuovo, dopo un intervento cosi delicato al cuore. Parliamo solo dell’amore e come amavo anche prima dell’intervento, amavo sempre le donne degli altri. Parliamo come potrei amare ancora per molti anni perché non ho mai avuto problemi a non essere amato. Lei mi capisce e annuisce. E poi dice che deve scappare perché è tardi. Sono le undici di sera.
Si preoccupa se la fermano i vigili che si mettono sempre all’uscita del paese: ha bevuto molto, ma da vera russa, sembra che abbia bevuto solo acqua. Mi sorprende sempre la sua resistenza ai gradi.
Sale in macchina, mette in moto e sento partire la musica a tutto volume.
E poi va via, lasciando l’eco del subwoofer che prepotentemente batteva un ritmo, contrastante con le pulsazioni del mio cuore.
Sento ancora il sigaro. Sento la vergogna della prima bugia e voglio capire perché l’ho sparata. Sto fermo come uno spaventapasseri mezz’ora. Credo anche di più. L’ombra creata dalla luna fa paura perfino a me. “Ma tu, cosa vuoi veramente?” – la sua domanda che è scappata nel mezzo dei nostri discorsi, mi è si avvitata nella testa come una vite.
Entro in casa per aprire le valigie. Dal quadro che è ancora sul cavalletto e che devo ancora finire, mi guarda la mia donna, provocandomi con il suo seno, piccolo, ma molto sodo. I suoi fianchi larghi ed invitanti arricchiscono la stanza e si mescolano con l’odore prepotente del sigaro: l’ho portato fin qua, me lo sento addosso. “Ma tu, cosa vuoi veramente? Perché, sai, come si dice qua?” – E me lo dice una russa?! “Volere – potere!” Guardo i fianchi della mia donna e …sotto le mani mi trovo un cavatappi. In un secondo mi scaglio contro il quadro, puntando la parte puntigliosa in mezzo al suo petto, ma la tela resiste. “Ma tu, cosa vuoi veramente?” – mi viene da vomitare ripensando alla domanda. Prendo il quadro e con le tutte e due le mani lo scaglio contro la mia vecchia scultura di bronzo, facendo uscire in mezzo la testa del cavallo. E all’improvviso mi sento bene. Faccio un giro per lo studio. Altri quadri, non finiti, lasciati a metà, governano tutti gli angoli. Non ho fatto nulla di buono da quando mi sono innamorato. Raccolgo tela per tela e le porto fuori. Vorrei dar fuoco al mucchietto, ma fa troppo caldo. Una per una le scaglio contro il palo in ferro che tiene il recinto di rete. Più mi scaglio contro quel palo, più sto bene. Volere – potere. Sto bene perché devo soffrire, perché devo soffrire per dipingere come sempre ho dipinto, e, per dipingere come sempre ho dipinto – devo stare solo! “Ma tu, cosa vuoi veramente?” – sorrido con rassegnazione e tristezza, grattando la mia barba bianca e disfo la valigia, dicendo addio a tutto il passato compreso la mia donna. Tranne il sigaro e la pipa, naturalmente.
E anche il mio by-pass finalmente va d’accordo con il cuore.

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I fiori

Si avvicinò allo specchio e reclinò il capo leggermente indietro. Vecchio, stanco, quale egli era, nell’ora tanto attesa eppure ormai imprevista. L’ora più assurda. Inghiottì saliva amara. Giulia l’aveva cercato. La ricordava per nome: Giulia, ma forse non l’aveva mai chiamata. Giulia Ferriani, ecco come avrebbe dovuto pensarla, ma non l’aveva mai fatto. No, niente lettere o lunghe telefonate, solo un messaggio, poche parole dirette e precise come pallottole: – Mario è morto ieri. Posso chiamarla. –
Così, senza punto interrogativo. Con il lei. Come se quel nome, Mario, che lui non conosceva, fosse scontato, un amico o nemico di vecchia data. Giancarlo si riguardò distrattamente, poi andò nella camera silenziosa dell’attico, il pavimento luccicava dei passi mancati. Si riassettò il nodo della cravatta rosa e blu acquistata pochi giorni prima. Un vezzo che lo aiutava, gli acquisti, come il golf o le scommesse sui cavalli. Vestiva da Lord. Portava a spasso un setter. Era un signore solo.
Giulia, un marito rude che non l’amava, così intuiva, un manovale, due figli allora in tenera età che forse faticavano a mantenere, commessa nel negozio di abiti che lui spesso frequentava. Giulia triste che lo seguiva con lo sguardo dalla vetrata quando usciva. Ammirata dalla sua disinvoltura, forse dal suo stato di benestante, dalle sue frottole, lei che non rideva mai. Lui invece con quel sorriso falso che spuntava solo lì, un’aria importante senza esserlo, chiacchierone vacuo senza uno scopo, la sera qualche banconota cacciata di fretta in mani dalle dita lunghe e le unghie laccate. Mani ogni volta diverse.
Un brivido lo colse e rilesse il messaggio, aveva voglia di gridare tutta la rabbia di un’esistenza finita nel grottesco – E’ morto e io dovrei festeggiare ? – uscì a passi svelti – forse è meglio non rispondere. Non sa neanche se ho ricevuto il messaggio. E’ meglio cambiare strada, nella sua abitazione, sopra il negozio, ci sono i figli. Forse i nipoti – ma i piedi correvano avanti, non riusciva a fermarli, il portone era a soli duecento metri e lo stavano trascinando in quella direzione – Andrò là di persona, a fare le condoglianze..si usa così – la boutique era chiusa, la porta di casa era cambiata e montata a vetri, il campanello che non aveva mai sfiorato era d’ottone brunito come allora . Spinse l’uscio dopo il tiro. Ripensò l’alta e fredda figura che lo cercava con gli occhi sgranati in attesa di una parola. Da allora la sentiva vicina, impalpabile eppure presente. Lo accompagnava silenziosa nel letto, tutte le sere, come un demone, per poi dileguarsi. L’ascensore si fermò al piano. – Ora che ci rivedremo avrà i capelli tinti, una signora distinta, con la collana che si allunga sopra il petto sgonfio – si strinse il nodo della cravatta – e i due bambini che la tenevano per mano saranno due uomini. Forse mi guarderanno male. Avrebbero ragione – rigirò i bottoni ed entrò. Gli sfuggì un colpo di tosse, aveva ripreso a fumare. Poi vide Giulia: eccola là davanti alta flessuosa la pelle candida e rosea i sopraccigli sottili i capelli neri ravviati indietro e sciolti sulle spalle. Il tempo si era fermato. Giancarlo rimase attonito a guardare, incredulo, la giovane commessa della boutique. Vide i figli ai lati del letto, più maturi di lei, un po’ stempiati, in doppio petto scuro. Dietro c’era un grande tavolo in massello con un vaso di cristallo e un mazzo di fiori di campo secchi dai cento sbiaditi colori. Comprese in un attimo che avevano adorato quell’uomo anziano ora sdraiato inerte sul letto, tra i ceri accesi. E la loro madre così fedele. Lo prese lo sgomento. Fece un passo verso di lei e si accorse che le gambe non lo reggevano.. come poteva salutarla, lui ormai maturo e lei che pareva sua figlia ? E in quella circostanza ? Giulia lo attendeva con un sorriso smagliante, quel sorriso che non aveva mai irradiato il suo volto quando la conosceva. Giancarlo non aveva rinunciato invano, ora sapeva: lei era stata felice. I fiori sul tavolo, i fiori appassiti, si aprirono e spuntarono nuove foglie. – Signor Giancarlo..? – disse Giulia – poi rivolgendosi ai figli – mi pareva fosse entrato un uomo, un tipo distinto.. dov’è andato ? Chi ha suonato il campanello ? Non avete visto entrare uno, uno della vostra età ? –
I due la guardarono stupiti e lei stanca si sedette pensierosa presso il tavolo ed allungò una mano a toccare i fiori. Nel vaso di cristallo per la prima volta c’era l’acqua.

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Scrivo in replica a un commento di Sergio Doretti.

L’amore è l’unico antidoto contro ogni forma di odio e violenza. Ed i poeti, che scrivono d’amore, sono cavalieri che lottano per la giustizia e la pace. Liberi, corrono su cavalli bianchi attraverso le praterie del cuore sventolando bandiere con messaggi d’amore. Le poetesse, sono dame cinte d’alloro e quando passano per le vie, lasciano scie di luce e armonia. Di tanto in tanto scivolano fiori sull’asfalto, che hanno il profumo della primavera della vita.

Nicla Morletti

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@emma mazzuca,
E’incredibile come il conflitto Ragione e Sentimento si impossessino dell’amore e lo tengano incastonato ad allietare i momenti bui di una vita che troppo razionalmente ci schiaccia. Molto toccante il tuo racconto!

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Lo scarabeo turchese

La nave scivolava silenziosa lungo il Nilo superando delle piccole feluche e costeggiando la lussureggiante vegetazione alle spalle della quale svettavano le aspre alture della Valle dei Re. Come un fulmine la suggestione s’impadronì di me. I miei occhi sembravano non essere sufficienti a contenere il fascino di quelle visioni che pian piano dilagavano lungo il percorso.
A rendere ancora più magica l’atmosfera c’erano i mille colori del tramonto che come un grande affresco dipingevano l’orizzonte e non riuscivo a rendermi conto se il mio era sogno o delirio intelligente.
Le emozioni che m’invadevano mi distanziavano sempre più da tutti i cupi pensieri che, prima della partenza, schiacciavano la mia anima perché, in quei momenti riuscivo a ricreare, come la quadratura di un cerchio, la misteriosa congiunzione tra l’umano e il divino.
Pregna di tutti quegli elementi reali ed irreali che ruotavano attorno a me, non mi accorsi che al mio fianco, un uomo dagli occhi neri e profondi che spiccavano su un volto ambrato, mi fissavano, quasi volessero strappare alla mia interiorità tutte le molteplici sensazioni che mi soverchiavano e che, appieno, lui sembrava intuire.
La nostra storia iniziò così, con un sincero dialogo pur se spinti da un inavvertito desiderio di approfondirci.
Mi confidò essere egiziano e appartenente alla marina militare, dislocato nei servizi segreti e pertanto in borghese. L’osservavo attentamente. Ero ammaliata dal suo sorriso e dalla sua bellezza al contempo dolce e forte.
Ad un tratto mentre parlavamo, l’uno di fronte all’altro, ci scoprimmo confusi ed emozionati e completamente persi dentro i nostri sguardi; da tempo non provavo un’attrazione così forte, intensa, mi sentivo felice e spaventata ma, nello stesso tempo, pensavo che nella vita ci sono momenti in cui non conta più il vero o il falso, è unicamente il nostro istinto a decidere e noi, siamo pronti a fare la cosa giusta solo quando il nostro spirito lo è.
Ci riproponemmo di trascorrere insieme tutti i giorni della mia permanenza. Mido, compatibilmente con i suoi impegni, gioiva quando riusciva a mostrarmi i tesori e le bellezze della sua terra e del suo mare ed io avvertivo a livello cellulare la sua vicinanza, la sua rassicurante presenza.
Vivemmo il nostro tempo tra l’incanto della natura, la sensualità e l’amore che giorno dopo giorno, senza tante parole, era esploso dentro di noi come un fuoco che travolge e stravolge e che, riuscivamo ad arginare vivendo all’unisono in quell’aria impregnata dal profumo della vita dove corpo e anima sembravano liquefarsi in una fusione primordiale. Inconsapevolmente, eravamo discesi nell’essenza delle nostre anime. Molte volte pur di non separarci trascorrevamo la notte abbracciati sulla spiaggia, sotto le stelle, grandissime e luminose ed io pregavo affinchè quei giorni non avessero mai fine.
Purtroppo arrivò il giorno della partenza, Mido mi chiedeva di prolungare la mia vacanza poi, appena possibile, avrebbe fatto in modo di raggiungermi in Italia.
Amore e ragione sono nemici giurati, ben lo sapevo, come ben sapevo che il mio amore andava oltre la ragione, malgrado ciò fui costretta a raccogliere tutto il mio coraggio per riuscire a staccarmi da lui. Le parole che dissi a Mido fuoruscivano dal profondo del mio cuore, eravamo stati sfiorati da un incantesimo, da quella magia che solo l’amore possiede; avevamo ricevuto un dono celeste, ritrovarci nel giardino dell’anima a gustare la vita e a vivere un sogno che, a tutti i costi, dovevamo proteggere, anche perché, quell’alchimia creatasi tra noi, non poteva essere trasportata altrove, doveva rimanere lì, custodita in quell’infinito angolo di mondo dove era stata vissuta.
Ci aggrappammo l’uno all’altro senza parlare, Mido mi mise nella mano uno scarabeo di turchese pregandomi di non staccarmene mai; di scatto mi slacciai dal collo un nastrino con l’iniziale del mio nome e glielo donai poi, mi allontanai senza voltarmi mentre le lacrime devastavano il mio volto.
Molte volte mi sono chiesta, alla luce di tanta sofferenza durata anni per entrambi, se la decisione da me presa fosse stata quella giusta – chissà – ma di una cosa sono certa, quell’amore è rimasto e rimarrà per sempre splendente come una gemma incastonata in una roccia, inattaccabile dall’usura del tempo.
Lo scarabeo è sempre con me e quando, ancora oggi, devo affrontare qualcosa di importante lo stringo nelle mani ed è come se avessi Mido vicino a me pronto ad infondermi sicurezza.

Emma Mazzuca

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Leggo versi d’amore dolcissimi, racconti che toccano il cuore e commenti molto interessanti. E’ tutto così pregevole e prezioso. Una lettura che affascina e che travolge in una girandola di emozioni, facendo di questo luogo una sacra cattedrale della poesia e dell’amore in cui si può attingere il bagaglio della conoscenza del cuore e dell’anima.

Messaggi dell’anima, dunque, per una vita che si fa letteratura.

Un saluto a tutti. Buon proseguimento nel Bistrot dell’amore, la cui eco si spanderà oltre i monti, oltre le città e i colli silenti della sera. Oltre ogni razionale comprensione, là dove parlano le anime.

Nicla Morletti

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